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var iscommend_62663='1';
var islock_62663='0';
var title_62663='流年似水，旧欢如梦';
var body_62663='又是一个下雨天，
我一个人走在回家的路上。
雨像在说着什么，
不停的说，
不停的说着，
难道它也像我一样，
失去了心爱的东西，
所以念念不忘的怀念着？
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每一个下雨天，
我都会想起他。
想起那个下雨天在楼下等着我的他。
如今，又是雨天，
雨滴的淅沥其实是我的哀叹，
我把他弄丢了。
不知道要去哪里才能找回来。
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遇到他的时候，
是在一个夏天，
在我离家出走的那个夏天。
我的父母要离婚了，
我失恋了，
世界都灰暗了。
我在都市丛林里迷失了方向。
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但我遇到他，
在那昏黄的路灯下，
夜色迷离……
我一直傻傻的笑着，说着，
其实心灵深处的悲伤却汹涌如潮。
他一直专注的听着，看着，
其实他一早已经看透微笑的我，
实在有一个忧郁的灵魂。
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他和我是两个世界的人。
他是森林里参天大树一样英伟的男子，
永远的向着阳光努力生长，
有风吹过时会发出快乐的笑声，
感染森林里不见天日的小花小草。
而我是沼泽地里注定颓败的一株野花，
幸运的可以暂时在他肩下躲避风雨。
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和他在一起，
不说话也很自在。
他总是让我欢喜，
不由自主想起童年时候的笑声。
我无法控制的想要亲近他。
他总是温柔的看着我笑，
听我讲小时候的鸡毛蒜皮。
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认识他以前我每天都和不同的男生约会，
认识他以后我对其它的男孩子失去兴趣。
我只想天天和他在一起。
我记得我们常去的那家咖啡厅，
名字叫做“冰峰”。
那里的咖啡其实总有股糊糊的味道，
可是我总是能一喝就是两三杯。
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可是他电话也很少打给我，
他总是说见了面再说。
见了面也没有多少时间陪着我。
我真的怕寂寞。
我于是和他的朋友飞约会，
和其他的男孩子约会，
这样就不会想他，
不会想家。
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可我还是忍不住的想他，
在他转身离开的时候就开始想念他，
可他总是把我当成小孩子，
大哥哥一样的照顾着我，宠着我。
我开始为他擦脂抹粉，
希望他能发现，
我其实已经不再是个小女生。
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可他总是对我若即若离，
到底他喜欢不喜欢我？
我故意和他的朋友飞玩在一起。
想试探他再意还是不再意。
结果看不出来他的心意，
却绝望的发现了自己喜欢他的心情，
因为我见不到他就会闷闷不乐。
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我想就是这样子，就这样吧。
他总归是要回去南方上学的，
他留给我的快乐越多，
也许将来见不到就会更痛苦。
还不如保持在零度的温度吧，
就像冰淇淋一样，
爱情的温度也许会让我融化，
那种黏黏的感觉，让人讨厌。
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我和他的朋友飞去江边玩。
飞抢了我的包不许我回寝室。
我想飞至少是喜欢我的。
飞是一个柳树一样柔弱的男孩，
第一眼看到飞我已经喜欢飞。
像小时候疼爱小表弟那样的心情，
我不愿意看到飞伤心难过。
终于给飞拖着去飞的家玩了一夜。
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第二天他来看我，
神色凝重的劝我要小心照顾自己。
我明白他知道有许多男生约会我，
所以总在疑心我其实很轻狂。
我想解释其实我和飞什么也没有发生。
但我只是笑笑。
他从没有说过他喜欢我，从来没有，
我又需要说什么吗？
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我受不了妈妈的苦苦哀求终于决定回家去。
他去送我。
酷酷的脸色看起来全是欲言又止。
相互凝视的我们发现火车已经开动了。
他只得陪我坐到下一站才能下车回去。
我们站在两节车箱的连接处，
看窗外的稻田，绿树呼啸而去，
他眼里的最后一丝不舍也最终一闪而过。
我终于知道他能陪我的也就只有那一程！
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他下车后我一个人坐完下半程火车。
一路上是他的影子如影相随。
我知道这一别也许就是永远。
我想起余秋雨的诗，
两只蚂蚁在偶遇分开后，
爬了很久停住了，
突然觉得遗憾，
在这样偌大的世界上，
如此微小的两只动物相遇了，
而我们，竟然没有彼此拥抱一下。
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暑假结束了，
他终于与我分开十万八千里。
我的想念却可以轻易跨越这十万八千里。
我开始写信给他，
满纸的胡言乱语却绝口不提爱情。
可我希望他能看得懂我的心情，
虽然我永远也不明白他的心意。
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飞开始约会我。
我们常常一起吃饭，
有的时候也一起去冰峰喝咖啡。
我喜欢和飞在一起，
因为我们可以一起想念他，
想念在四川学习飞行的他。
而飞也喜欢一个在四川上学的她。
于是，我和飞两个人的约会，
就变成了四个人的约会。
热闹的让我们两个乐此不疲。
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我一直没有等到他的回信，
满心疑惑是不是他没有收到我的信？
还是他已经忘记了我？
我不过是他人生路上偶遇的女孩，
夏花一样灿烂的盛开一季，
注定凋谢。
他那样的关爱，
原本不过就是可怜我。
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终于收到了他的回信，
一如他唇边永远淡淡的笑容，
温暖但不热情，
轻描淡写他无聊的飞行生活。
他说自己永远觉得头重脚轻，
真怀念夏天放暑假的快乐时光。
他是怀念那段时光还是想念我？
我也头重脚轻的眩晕着。
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他打电话给我，
说梦见留了长发的我。
我摸着齐耳的头发决定不再剪发。
其实我也有梦到他，
梦到酷酷的他也有腼腆的时候。
还梦到那个夏天，
有他陪着我的快乐夏天，
可是为什么转眼已是刹那秋来？
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我和飞相处的时间越来越多。
和飞在一起真的很刺激，
飞让我体验了许多从来没有过的疯狂感觉，
陪着我渡过那许多想念他的寂寥时光。
我是寂寞的，
他也是寂寞的。
两个寂寞的人在一起，
竟然制造了许多意想不到的快乐。
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我开始频繁的和飞约会了。
他真是个可爱的男孩，
长着那样漂亮的大眼睛，
小宝宝一样的天真纯洁，
让人忍不住的怜惜。
我很矛盾，
尽管心里一直想念着他，
却无法控制自己越来越离不开飞。
而他是否也这般想念我呢？
他为什么从来也不说？
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我和飞又一次去了冰峰，
我点了一杯和他一起时经常喝的咖啡，
而飞却握住了我的手。
他说周末要带我回家见他的母亲。
我奇怪的问为什么?
他说难道带女朋友回家见母亲还要问为什么？
我难堪的涨红了脸。
多想告诉飞我是很喜欢他，
但是我心里更喜欢的是他最好的朋友。
为什么他们都傻傻的看不出来呢？
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我打电话给他，
告诉他我和飞恋爱了。
他说恭喜。
语气里没有一丝我希望的失望与难过。
我终于死心了。
我要的幸福他给不了我。
也许飞可以给我。
我于是决定和飞交往下去。
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可我总是在回忆那个夏天，
想念那个下雨天，
想念每一个和他一起的瞬间。
我常常问自己。
如果那时候我勇敢一些？
告诉他我的心情，
是不是会有不一样的结果？
也许结果其实是一样的，
但至少我不会一直这样后悔的自责。
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因为有关他的所有的回忆都是美好的，
所以我并不觉得特别的痛苦。
我想念那张路边的长椅，
他闭着眼睛坐在那里发白日梦，
说要去阿拉伯娶四个老婆回家。
想念那个深夜里的高架桥，
我们曾经站在上面数星星。
还有那个小市场，
他带我去给他姐姐买菜，
我于是发现了一种长长的绿色的叫不上名字的瓜。
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我想念那顿与他一起吃过的荷叶饭，
更想念吃过饭一起坐滚梯下楼的那个瞬间，
因为怕我摔倒他轻轻拉住了我的手。
还有那个他带我去植物园的下午，
我们躺在阳光下看蓝天白云，
他还背着我走过树林里的烂泥地。
那一天我采了好多野花，
关于那一天的回忆于是全是那甜蜜的花香的味道。
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我写信给他，
告诉他我是多么的怀念那个夏天，
怀念那每一个曾经让我那样快乐的瞬间。
他回信给我说，
他寒假会回来看我。
还会带我去冰峰喝咖啡，
去植物园看雪景，
去我们曾经去过的每一个地方。
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我觉得我很对不起飞，
因为我和飞恋爱的同时，
却一直偷偷的思念着他最好的朋友。
不知道如果给飞知道了会怎么样？
原谅我还是抛弃我？
我努力的对飞很好很好，
纵容飞，宠着飞。
飞于是以为我爱他爱到了极点，
渐渐的不再珍惜我。
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原来飞一直对那个在四川读书的女孩念念不忘。
我知道后难过的忍不住眼泪长流。
我最爱的人不是飞，
为什么我还是如此痛彻心脾？
我问飞你爱我吗？
飞不说话，只是悲伤的看着我。
也许飞是喜欢我的，
就像我喜欢飞一样。
一个寂寞时候的好的玩伴，
突然丢开手终久是有点舍不得。
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再和他通电话，
他就发现了我的不快乐。
我就笑着和他一起回忆那个快乐的夏天。
我的声音那样的愉悦，
连我自己都被那把快乐的声音鼓舞着笑起来。
又或者我是真的快乐，
像从前每一次听到他的声音一样，
我总是会不由自主的心喜若狂。
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我开始经常打电话给他。
滔滔不绝的讲我琐碎的生活。
一讲就是一个多小时。
他总是耐心的听却很少讲，
他的声音永远那样的温和有礼，
让我感觉到我和他的距离。
他离我那么远，
遥远的要以光年计。
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飞持续的和那个女孩来往着，
我曾经以为飞是为着爱我才和我交往的。
后来才发现其实我们是一类人，
因为耐不住寂寞而走在一起的两个人，
即使相互喜欢着，
也不可能天长地久。
我终于下定决心和飞分手，
趁我还开得了口的时候。
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我又给他打了电话，
我无法控制声音里的浓浓的忧伤。
他急急的问我为什么不开心。
我开不了口。
怕一开口就泄露了心底的秘密。
他是那样完美的一个人，
而我永远也配不上他。
能得到他大哥哥一样的关爱已经足够。
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飞说他不想和我分手。
他说会和那个四川的女孩子一刀两断。
他哭了。
他说父亲的早逝让他不敢轻易付出情感。
所以竭尽全力的不去爱上我。
他说他会学着去爱我，
请我不要离开他。
我答应了他。
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可是飞还是没有学会如何去爱我。
他永远守着电脑沉迷于网络世界的打打杀杀里。
我还是一如既往的寂寞。
我们是一对奇怪的情侣，
爱着对方，心里却有着更爱的人与事。
虽然日日走在一起，
感情上却各自走着私。
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我又开始写信给他，
一封一封的写了寄到他的手上。
全是我和飞的烦恼。
我责怪他为什么介绍飞给我认识。
他只是安慰我，
不停的安慰我。
有什么用？
都是我自己的错。
爱上不该爱的人，
然后更是一错再错。
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我和他的联系也越来越少了。
他永远的在忙。
电话里永远的说不上几句话。
寄过来的信也总是寥寥几笔。
飞行真的是很辛苦的事情吧？
辛苦到他再也没余力照顾我这个麻烦精。
又或者其实他也厌烦了吧？
这样一个成天哭哭涕涕满腹心思的小女生，
实在是不讨人喜欢的。
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寒假很快就到了。
他回家来过年。
他叫许多朋友还有我和飞一起去外面吃饭。
那一天他喝了许多酒。
他红着眼睛非要和飞喝一杯，
他说还是他介绍我们认识的，
飞能和我走在一起，
真的要感谢他。
我在瞬间看到他眼睛里的悲伤与忧怨。
也许他曾经也喜欢过我？
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又或者他只是喝醉了吧？
第二天再见他，
他已经迅速的恢复了一向的冷静，
我在他温柔笑着的脸上，
找不到一丝蛛丝马迹。
其实也许是我喝醉了吧？
太过渴望得到他的喜爱，
到了做白日梦的地步。
我不能忍受继续面对飞与他，
于是决定逃回家去。
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寒假过去后，
一切好像都恢复旧观。
他回去了学校，
而我和飞也继续走在一起。
我还会写信给他，
有的时候还会打电话给他。
他也写回信，有时候也打电话给我。
有一次他讲寝室里的耗子居然喜欢吃香皂，
逗的我笑出眼泪来。
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飞总是上网玩游戏，
我陪着他在网上闲逛，
于是认识了许许多多的陌生人。
玫瑰花就越收越多了。
飞却一点也不担心我会移情别恋，
我对飞太好了，
好的让他以为我会爱他直到海枯石烂。
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我曾经努力的试着去爱过飞，
可是飞是个永远长不大的男孩，
他永远不懂得回应。
我于是时时刻刻的觉得委曲。
这样心力交悴的骗着自己骗着飞，
让我痛苦的夜不能寐。
我再一次的决定与飞分手。
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妈妈总是逼着我去英国留学，
我答应下来。
我和飞说了我的决定。
飞沉默了许久居然一声不响的站起身走掉了。
飞失踪了一个星期。
终于找到飞时，飞哭着说他其实很爱我，
因为发现我讨厌那些一直追在身后的男生，
所以才装做酷酷的样子表现他的与众不同。
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可是我是不得不走了。
妈妈已经给我办好了留学的手续。
自幼我就是破坏力极强的孩子，
常常会失手砸烂饭碗，
布娃娃也永远的全部都断手断脚。
长大后更学会伤人且伤害自己，
所到之处永远的如台风过境。
本来以为会让飞快乐，
没想到会让永远酷酷的飞痛苦流涕那许多次。
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拿到签证后一直在犹豫要不要去看看飞，
当然还有他。
坐上了去看他们的火车，
却在中途下了车。
我没有勇气去见他们中任何一个。
怕会泄了气留下来不走。
我撕烂了写给飞的日记，
也撕烂了写给他的信。
我痛恨自己这样滥情的过去。
决定去新的环境开始新的人生。
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异乡的生活很艰难，
学习，打工，还要适应新生活，
我忙的焦头烂额，
想念他们的心情于是变得淡了。
但是午夜梦回的时候，
还是会回去那个遇到他的夏天，
那个与飞在一起的冬天。
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渐渐的我以为我会慢慢忘记他。
因为我已经渐渐的开始忘记飞了。
在一起一年多，
我们居然连一张合影都没有。
虽然飞是我第一个男人，
我还是快要记不得他的样子了。
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暑假去西班牙旅游，
飞机在空中有过一阵短暂的剧烈震动，
邻座的朋友笑着说要是发生空难，
这一瞬间你最想的人应该就是你一生的最爱。
我在瞬间只想回去那个夏天，
那个与他坐在冰峰喝咖啡的下午，
坐在我对面的他笑的一脸的明媚。
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回英国后我打电话给他。
知道他毕业后留在四川做了飞行员。
处了一个在银行工作的女朋友。
我笑着说恭喜，
将来结婚我去喝你的喜酒。
然后暑假回国去探亲，
我抽出时间跑去他的家乡故地重游。
一个人去了当年和他一起玩过的所有地方。
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我去了那个我们最初相识的路灯下，
因为是白天，
我再也找不到那一夜的感觉。
但我从来没有后悔认识他，
这许多年来，
他带给我的回忆永远是那么的美好。
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又是雨天，
街头艺人在唱着歌，
生命中的过客又何必一直念念不忘？
他是我生命中的过客吗？
不。
他是我心头隐隐作痛的一道疤，
我于是爱上抚摸这道疤，
它让我感觉到我还活着，
在这个无聊的世界里麻木生活的我，
在想念他的时候，
我才知道我还活着……
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