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查看原图 来源：http://118.img.pp.sohu.com/images/blog/2007/8/12/22/15/114f42c5603.jpg
如果，如果我把宝宝和我都带走，只把爱留给你，你会不会恨我？”
“不会！”“如果你会离开，只能说明我做的不够好…”任可兵的话还没有说完，我已经无法再承受他说下去，心如那一天仿佛真的到来，切割般的疼痛。
和任可兵认识是在自己出任社区管理那段日子，虽然同在一个主题区内，因自己一直很低调，任可兵也并非是个张扬的人，所以除了工作外，也只能算认识，再无其他。
平凡，无聊的日子一天一天在飞过，留在社区的我，经过一场场劫后，再没有激情和力气参与文采飞扬的斗智斗勇，嬉笑怒骂的所谓泡网日夜，更多的时候只是做好份内的事情，然后静静的四处流转，游荡。因为无聊停留在网络上，因为网络所以更加无聊。也许正因为这种没有牵挂的无聊，时间一到，便不会多停留一秒就关掉电源去歇息，很决绝。
也不知道是不是正因为这种无聊，更不太记得是什么起因，某一天和任可兵遇到，照例聊了几句工作，后来也真的想不起又为什么多闲聊了几句，貌似迷迷糊糊中开了一句玩笑：追到你甩了你，要的就是这感觉。
任可兵如孩子一样负气的顶了我句：既已开始，谁怕谁啊，谁先甩谁还不知道哪。
电脑这边的我望着这句话，愣在那里，傻了。
这都哪跟哪啊。
然而正因这哪跟哪，和任可兵开始了一段到现在我也不知道自己做的到底是对还是错的爱恋。
任可兵是热烈的，也是我始料不及的，N久以前认识的任可兵，印象中是比较高傲，怪异的。你跟他说十句，他能回答你一句就已经不错了，而且他的性格是随着他的心情而改变的，最糟糕的是，你不知道他什么时候阴，什么时候晴，看着他的情绪，我总想着要看看那一天的天气预报再和他打交道才好。事实上很怕这类型的人，感觉介意的要很多，会很累，所以还是少惹为妙。
后来和任可兵说起这种感觉，任可兵也只是就那么浅浅的一笑，和最初我的印象完全不同，轻淡的把这事给划到了过去，也是到现在我也不太清楚，后来的任可兵是因我而做了改变，还是只是因为我是他亲爱的而不同对待了，不过，这些都不重要。
我说的是任可兵的热烈。
迷迷糊糊的太多，不清楚不晓得也太多，也是我自己根本不想知道，不希望清楚的。一些事情，不知道比知道快乐，不清醒比清醒的伤害会小。
和任可兵之间，我不希望知道的很多，比如是什么使任可兵把这场最初只是游戏的爱恋转变到很认真很珍惜，不再敢轻易提及当初的嬉戏与捣蛋的，我真的不太清楚，也不想去弄清楚。对我来说，我只需知道任可兵他已经很小心，很热烈地呵护着这份情感就足够了。
而我也能真实的感觉得到，任可兵是真的很心疼与宠爱于我，以至连他那唯一一次的怒意：别在私人时间和我提公事了！我都切实的体会得到他的心和我一样在疼，那一次我真的心很疼，我不是做跳板，我只是疼和任可兵一样的，我浪费掉多少和他在一起的时间。
做为社区管理的我，任可兵明白我也明白，如果真的要公私全分开，那要有多难。我的管理时间并不是很多，而我又是个不会一心几用做事的人，如果我想做好一件事，就必须要充足，专注的时间，这样任可兵就得全力配合我的作息才能见到我。我清楚的记得：那段我只在早上和午休时才能上线的时间，任可兵就和我一样，早起或空出他的工作时间做午休来迁就于我。
我至今还不能忘记任可兵那句：“老婆，你好早啊，我眼睛还睁不开哪”。
就是到现在，任可兵还是一样的，无论早班晚班，不管是工作通宵还是不通宵，只要我不去睡，任可兵就会一直陪着直到我睡去。
如果说我真的是有那么点没心没肺，整日就知道胡说八道，招摇撞骗的，那么现在我能感受到的这些，也足以证明：任可兵已经做的够多，够好了。
只是这一切，我能来得及珍惜么，能回报多少么？
和任可兵在一起，感动很多，快乐很多，因为很多的太多，也就滋生了过分的依恋，因为有依恋，所以在原本简单，单纯的情感上就掺进了独霸的欲望与不能的悲伤。
任可兵是坦白的，坦白的我相形龌黜。
我是隐藏的，隐藏到对任可兵已经不能。
我不知道任可兵到底明不明白，他在和怎样的一个人在一起。
可我明白，我能接受任可兵的过去，但承受不了现在我自己不能给予的。
任可兵的一句”老婆”，让我泪水在眼圈中打转。
任可兵后来还在问：老婆为什么总是屏蔽相关的这两个字，我虽然答的是：因为屏蔽后简单，打起来不会太累。但任可兵是否真的明白这和我曾说给他听过：一个女人不能接受一个男人所做的，不是因为他的行为怎么怎么的，而且他的整个人每一部分不再完全属于你；反过来同理，一个女人的难过，不是因为她记恨什么什么才无法承受，而是因为她自己无法超越与给予所爱的人全部。有关，所以她选择逃避。
也许旁人未必会介意，可我真的很在意。
都说一个女人有爱后智商会弱智到零以下，也许吧。
可以说，有任可兵的日子，难过的事情除了因为这些，再没有其他的了，真的没有。
任可兵的性格和最初那糟糕的印象截然不同，很直爽，很迁就。
对于问题，任可兵很有勇气接受和面对，有话就说，有不理解的事情就摊开来讲，不会让你死的不明不白或是莫名冷战下去，这一点真的让我感到很轻松很舒服。
无论是现实还是网络，走过了那么多路，经过了那么多是非，我知道我已经没有多大耐力和容纳量了。使小性子，发坏脾气恐怕是这段时间自己最常干的，连自己都知道很过分，恐怕还能这么迁就于我的也就任可兵了。
想爱我的，在他们的想法还没有说出来之前就都被我拒绝扼杀了，我真不知道为什么唯独这次我要这么放纵自己，把这个伤害的机会留给任可兵，我要把自己的不幸蔓延过给任可兵到多少，到多久！
一直”为什么为什么为什么….”的追问着任可兵，逼得任可兵好辛苦，逼的自己心如刀绞，在痛，在滴泪，甚至看到了刺眼的血。任可兵他有错么，是他做得还不够好么，都不是。是恋人都会憧憬，向往那幸福，美好的愿望的，可自己却在拼着命的拒绝，扼杀，真的很想大喊一句：难道我就该有错！事实上却错的真的就是我，我还能还可以喊出来么！
看到过一篇博文里记载着：老鼠鼓足勇气去找猫说：我爱你；猫却回转过身来恶狠狠的说：你走不走，再不走我就吃了你。老鼠最终伤心的走了，它没能看到在它转身那一刻，猫的眼泪却滑了下来……
有一种爱叫放弃，有一种幸福叫看着你。
某种程度上说：任可兵是逃避的，特别是对爱情。
一句：“对爱情也许我真的无能为力吧”。碎了一地的不只是任可兵对爱情的热烈，还有我要赋予任可兵的我所有的自信。
我以为我能做到有我无我任可兵都可以快乐，幸福，然而我又错了。爱情永远都是一把双刃的匕首，刺向别人的同时，伤的也是自己。时至今日，我自以为的，玉的匕首，伤，也只是如他的胴体一样，晶体透明，拔出后，只感觉到微微的凉，转眼就会愈合的，然，已未必就如我所把握的。
任可兵早已把滚滚的热烈转变为浓浓的深沉，我眼睁睁的看着他，看着自己一层一层陷下去，不能自已，无力逃脱，唯有闭上眼睛。
任可兵用回避去逃避这场爱恋中会出现的不接受，我用放任在这场爱恋中随波逐流。爱，就爱的荡气回肠；痛，就痛的天崩地裂，这样的选择，我不知道某一日，任可兵会不会为这场爱恋而悔恨不已，但我知道，我不会。不曾憎恨过任何人，又何况对方是任可兵，是一份如此热烈的爱过，于任可兵，我对自己，对爱也变得无能为力。
也许是自己一直都保留的太多，这场爱恋从开始就显得不是很公平。
多少次，我欲言又止；多少回，我硬生生的拒绝着，又有多少情，是我负于任可兵的。
友说：天空是任可兵为我打造的个人空间，我没打算去否认，也不会去否认。不管真实如何，任可兵一直的愿望是办好自己的网站，在我拒绝加入网站时，任可兵却想都没想地告诉我：那样他宁愿不做网站而要我。
就为这句话我知道我也不会再否定什么了，任可兵的话不是很多，也不是那么的善于表达，但总会有那么一句或一份好，在我心情糟糕或情绪低落时让我感受得到他的存在，并感动着。
虽然我要的很挑剔，但真的不是很多，任可兵他能明白，在我最需要时不放弃，于我来说，我不知道还有什么能让我为这份意而不为之心动的。心在心动时受伤，疼痛，我在任可兵面前输了，输的一塌糊涂，却还在坚持着弱弱的抵抗，对任可兵，对我自己，对关爱着我的人都在进行着残忍的割伤。
所以没有人会明白我为什么坚持留在这里，为什么把自己包裹得这么严，为什么对这场爱恋抵抗的这么辛苦。
爱，也许真的能让人做一些傻傻的事情吧。
比如这段日子，我真怀疑自己是不是疯了，在任可兵面前调皮，捣蛋，撒娇，耍赖，想怎么任性就怎么任性，貌似整个一完全无理智的小疯子。
我不知道任可兵是怎么想的，却知道自己是开心的。贪婪的沉溺在任可兵的宠爱中，在我还可以拥有时，我不想做白白的浪费。等到无法拥有了再痛哭一场，我不要看到自己有这样的悔恨当初。
在我的概念里，爱情的世界，最傻的事情莫过于，拥有时没有好好珍惜，失去了才想起要苦苦等待。我不要这样，也不要任可兵这样，如果真有那么一天，我希望任可兵能从转身那一刻起彻底把我从他记忆里遗忘，能拥有时就快乐拥有，无法拥有了就决绝放手，傻傻的等待，泪流满面，就算能找回，也不会是原来的那份情，那个人的。
如果真的要流泪，我也要任可兵把泪流在我怀里，然后在没有我的日子里，快快乐乐，开开心心的过好每一天。
但我现在真的好怕，爱的越深痛的就越深，任可兵会不会有一天恨我恨到入骨。
任可兵痛我没关系，因为我也一定在痛。但如果任可兵就此对这场爱恋都不屑一顾，我想那将是我最大的悲哀。
尽管任可兵说过：我做错什么他都会原谅我。但错了就是错了，找什么借口祈祷原谅都是在给自己解脱。
我从不奢望做错的事情能得到多少谅解，无论什么事，从开始决定那么做那一刻，就都有告诫自己，要记得要做就要有承受。所以我一直都不逃避各种结果，却逃避过程中我不该的谴责，原因是本质我并不如外表那么的坏。
痛吧，痛得天崩地裂，现在和有朝一日，任可兵能理解，能明白，我心将会似天堂，不明白，不懂，我也无话能说，如果任可兵能好过，我情愿。
离北京奥运还有300多个日子，很久前任可兵就在问：还要有多久才是到面对他的日子，任可兵说：哪怕编也好，他想听到。不喜欢承诺，所以我也就一直没有说出来。我知道，任可兵只是想要个希望，一个美好的希望。但最终我还是无法给予，就那么硬生生把这个希望淹没在我的无声里，说出了就要做到，做不到，我宁愿不说，就算再坏，这一点我还是会坚持尽力的。
任可兵是不是有怪我，我不知道。可我清楚的知道，超越最后底线的机会我给放弃了，一生机会只有一次的很多，放弃了就不会再有，这个道理我不会不明白，但也真的就这么把这个仅有一次的机会给弃掉了。所以我也就更加明白这篇文章不可能再写出什么精彩结尾的，也写不下去了。
就如同我把最绚丽多彩的泡沫吹到任可兵面前，然后又活生生的用手把这个美丽的泡沫拍的七零八碎。曾有版友已经这么形容过我一次，说我给他们建立过一个美好的家，在走时却又把这个家里的瓶瓶罐罐砸得七八碎。
我给自己的解说是：真的不是存心有意！也不只一次的质问过自己，是否真的就这么残忍，本意绝非如此！但事实真的就是如此，我是残忍的！
一些事，在发生后，再说什么都没用的。一路走过来，我确确实实就是这么一直伤害着爱我的人的，把他们伤得如同那些泡沫，瓶瓶罐罐，零零散散的，然后我还貌似很委屈很无辜的样子，坏也没有坏到我这个程度的。
恨我吧，可兵。
我能为你做的，可能只有这句话了，为你，我不会再为自己找任何借口，说什么理由，来辩解，来开脱；也不会再扮貌似有多委屈，多疼痛，伤了人我怎么还可以这么残忍。
你们都说我很可爱，然而我却可爱的如此的坏，我无法再说：我是个好人了。
承受吧，是我的错，就该我来承受….
很多年以后，任可兵你记得这场爱恋里的每一份情，每一份恋也好，忘记的一干二净也罢，我一定会记得在我的生命里曾经有一个如此热烈，如此让我疼痛的人走过，我欠你一个宝宝，你在我心口狠狠咬了一口。
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