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var title_123926='她比烟花寂寞';
var body_123926='真的想不到有什么事情能让我半夜不能睡，躺在床上又翻身起来打开电脑发泄情绪。
可是我现在的确是这样一边敲打键盘，一边无端的流泪。
半夜躺在床上不能睡，常常有从这6楼的窗户飞身跳下得幻想，可是隔壁的房间还有我熟睡的父母，无论如何我都要好好的活着。我的本意就不想做一个坚强的人，可是生活就是有着这么多的变故，逼着你去坚强，根本没得选择。是什么时候我的情绪变得这么脆弱又敏感，回忆下这几年发生的事情，我想应该是从去年开始。
那时他突然要出国，而且也没有一句交代就走的匆匆忙忙。我一个人留在这座充满回忆让人伤心的城市。这个打击来的暴风骤雨，让我平静并且以为会一直平静的生活断裂了，我曾经对未来生活的憧憬也在哪一刻就摔的粉身碎骨。他沉浸在新生活的新鲜感中，而我却在这座城市回忆过去种种，我成日成日的躺在家中流泪，不出门，不说话，后来回忆起那段日子都觉得很心酸，那种苦到骨头里，一生都忘不了。我突然发现，这个世界上，除了父母，什么人都是会离开你的，不管曾经多么天花乱坠。这就是生活，逼着原本简单的人去坚强。我辞职了没有工作，也找不到其他乐趣，每日每天就是躺在家里发呆流泪。然后的一个月里找工作连连受挫。我觉得自己什么都没有，人走了，工作没有，挣不到钱就买不了喜欢的东西，生活更加没有乐趣，这一切好像是个恶性循环，我的情绪在那个时候到达了脆弱的顶峰。于是我说我活腻了。因为两手空空的人生，没有意义。他一直是个反应迟钝的人，在当时或是直到现在都无法意识到这个打击对我刻骨的深刻，而且他的生活充满新鲜感等他去体验，无暇顾我。这更让我倍感孤独。所以后来我对他说你在我最难过的时候没有帮我，也是因为这个阴影太大。活腻了，又不能去死，因为我要对我的父母负责。就这样一个人把所有的绝望埋在心里，任由时间处置。那时的我是不敢想象自己会有从那样的绝望走出来的一天的。
本来很简单的人，从此就有了不安全感，因为觉得除了父母其他人都会离开。因为孤独所以不断的逛街让新鲜事物分散注意力，所以对钱也有了更多的认识和依赖。这就是生活，给我们安排这样那样的人，这样那样的变故，而从此我们的想法也因为一个人，一个变故，被深深刺激改变。
当我现在站在局外者的角度来剖析我的改变时，真的不知道这样的改变值得不值得。
从那个时候起，我的情绪变得很敏感，很小的打击都会让我很绝望。好比一个人得了大病伤了元气，以后一点风寒都可能引起大病。
我的工作不顺心，到现在越来越不顺心。读书时雄心勃勃的我，发现好工作没有背景是找不到的，好的公司会对外招聘的只有技术工程工作，显然我是不可能的。
我的感情终于在他走后一年多后终结了。我想男人还是比女人厉害，他很少再和我联系了，男人就是可以分的干干净净让自己迅速解脱，而女人就会让坏情绪作茧自缚。我这样一个人留守熬了一年还是熬到自己两手空空。不知道这样的付出值得不值得，女孩子最重要的资本是年轻，我拿自己的青春去等待不确定的未来，而他体会不到我的付出将对我的一生产生深远的影响。他用他的想法来判定我和他事情，而我活在我的想法中，自然2个人无法共鸣。我也缺乏被认可的安慰。
就好像当我情绪激动看法有异议时，他会马上不理我，开始冷战，让我把所有的情绪都憋在心里。还美其名曰是让我冷静。所以我只好找其他朋友聊天来排解我心中的情绪。在我和他讲过多次我十分否定他这样所谓让我冷静的处理方法后，他依然我行我素。而当他生气我也不听他讲话让他一个人冷静时，他也拒绝冷静一定要我听着他讲完所有的不满。我想这就是他，他活着自己的想法中，忽略我的感受用他认为正确的方法对待我，但当我用同样的方式对待他，他难以接受，一定要我听他讲完所有的不满。可是下次他依然会对我冷战。他做一些事情已是习惯，所以不会从过往的事情中总结积累让我们的未来更美好的相处方式。
所以当我开始对生活失去安全感后，他有心却不懂怎么安慰才能我让我好起来，也不懂去争取。
我现在这样剖析自己，剖析我和他，其实我的心里是不平静的。这一年多来，搞得自己如今这样悲观和脆弱，不能完全怪他怪生活，我自己也是有原因的，没有给自己一个好的心里暗示引导我要自信，反而放任这些消极的情绪恣意生长。虽然一直都憧憬过简单的生活，没有波折，但是生活就是会推翻憧憬，而我，就是在这样的失意中摸索着坚强，根本由不得自己想简单。
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