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2006年8月28日
这次他陪在我的身边太久了，久的让我差点以为他不会再离开了。他放弃了整整一个学期的课，只为了回来陪我，我应该知足。在一起的日子总是很美好，像一场永远不愿醒来的梦一样，我深深地怀念，小心翼翼保存我们所有的回忆。
心里好难过，好难过。不知道怎样才可以拯救现在的自己。眼睁睁看着时间一秒一秒过去，我却无能为力，紧紧抱住他最后一次，亲吻最后一次，离下次见面的日子还很遥远。我知道我错了，我不该贪恋此时短暂的相聚，日后我们的路注定会走的异常艰难。
他还是离开了，我甚至连送他走出自己房间的勇气都没有，我是这么的舍不得，这么贪恋他的一切。抱着妈妈哭了好久，心情还是难以平复下来。我该怎么办，谁能告诉我到底该怎么办。
妈妈说，不然他走了，以后再找个人，同样会对你好，同样会好好照顾你，你要不要。我摇摇头。
妈妈说，这条路是你自己选的，除非叫他不要再出去读书了，这样就能相守了。我还是摇摇头。
8月29日
整整一天，除了吃饭，就是静静地躺在床上，不是在睡觉，只是呆呆地望着天花板，脑子里乱七八糟的。恍惚中，感觉身体已经不是自己的了。今天一天，他给我打了将近十个电话，每一次都说想我了，每一次都依依不舍挂掉电话。听的出来，他是强忍着眼泪，而我，知道不能再在他面前哭个不停了，我必须坚强，哪怕只是在他面前暂时的坚强，我要让他离开的安心些。
晚饭的时候，在父母面前我已经很小心了，然而，不经意提到他的名字，我的眼泪还是不受控制流了出来。强忍住眼泪的感觉真的很不好受，父母谁都没有多问，妈妈只是一直很心疼地望着我。突然觉得自己很对不起好多人，总是让担心。连他走的时候，也说最放心不下的就是我了。
他是晚上八点半的火车去北京，他坚持不要我去送他，他说我去的话他就走不了了。临上车前他给我打了电话，我没有流露出丝毫的难过，我还在跟他开玩笑。他有飞机恐惧症，再加上最近连续几次空难，他很害怕，很抗拒坐飞机，我说我一定会保佑你平安到达的。挂掉电话的那一刻，我的眼泪还是不自觉流了下来。是真的走了，以后的我们只靠网络、电话继续相爱，以后的我们只靠深深的牵挂和思念度日。
8月30日
昨天我没有去送他，在他临走的前一天，给我写了封信，今天朋友到我家送信。我一直没有勇气拆开来看，因为我不想在朋友面前哭。朋友说，他那天一大早把信给她的时候，眼睛红的可怕。我知道，他一定也是哭着写完这封信的。
“现在的你好吗？是在想这我幸福的微笑呢？还是在一个人因为思念而独自垂泪呢？
当你看到这封信的时候，我已经在去北京的路上了，正一步步拉大与你之间的距离。回来的时候，每接近你一米，我的心里都开心一点。而走的时候，每迈出一步都是沉重的。我想我又开始悔恨自己与你吵架的时候，直到失去那些美好的时光才觉得弥足的珍贵。上次如此，这次依然如此，真不知道自己何时才会成长，忽然间觉得以前把你冷落在一旁只顾游戏的我是那么可恨。我们就这样又要相隔天涯，重复着牛郎织女的传说，我真的不知道该如何面对这个残酷的事实。我真觉得这是一场梦，仿佛一切都不真实。
老公要走了，我还有很多话想跟你说，很想你去送我，可我不敢当你的面说，我怕你又会忍不住伤心起来。每次看着你哭的时候，再坚强的我也会崩溃。每次从你家出来之后，我的心里都会很难过，眼泪总是不知不觉地流了出来。前一秒我笑着跟你告别，后一秒我的眼泪就打湿了眼眶。还记得前天吗？我送你回家，我们在向巷子口分开。尽管我想走，可我的双脚却不听话，看着你离开我的视线，我还是忍不住跟上去，远远地看着你，我心里实在是舍不得你啊。我真的不想离开你，想就这样一直下去，如果这只是梦，那就不要叫醒我。可是，为了我们的将来，我必须回到那边继续把书念完。
这次可能要时间长一点才能看见你了…… ……”
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